Сейчас много и часто говорят о сепарации от родителей. Как мне кажется, львиная доля таких разговоров сосредоточена вокруг усилий самих уже выросших «детей», которые все еще не выпорхнули из родительского «гнезда».
И почему-то как то «в тени» остается роль родителей в процессе сепарации. И это, по моему мнению, весьма странно, так я как я считаю что успешная сепарация — это важнейшая и завершающая часть т.н. «родительского долга». Родители просто обязаны сначала подготовить к самостоятельному полёту, а потом просто вытолкнуть из «гнезда» своих выросших «птенцов».
Таким образом, я хочу подчеркнуть, что главная задача родителей — подготовить своих детей к самостоятельной жизни и после этого так или иначе, не мытьем, так катанием «помочь» им «выпорхнуть» из гнезда» для самостоятельного полёта. Без родителей.
Если родители не справились с этой задачей, значит они не выполнили своего родительского долга. Они плохие родители, если их дети не выпорхнули из «гнезда» вовремя.
Это проще всего понять на примере учителя и ученика. У хорошего учителя ученик заканчивает школу вовремя, а не «сидит» по два, а то и три года в одном классе. И тем более не остается учеником на всю жизнь.
И начинать сепарацию родителям нужно с момента первого проявления «Я» у ребенка, т.е. с кризиса «Я сам», который обычно начинается в 3 года. Весь процесс сепарации должен «уложиться» в период от 3 до 21 года (21 год во многих странах — возраст совершеннолетия). Все это время идет постепенная, поэтапная сепарация ребенка, в которой родители должны играть ведущую роль. И поэтапно, шаг за шагом, приучать своего ребенка к самостоятельности.
Ключевой период — подростковый. Именно в этот момент большинство подростков сами начинают воевать за свою самостоятельность. Правда, понимают они ее односторонне, как увеличение прав. А любая самостоятельность — это баланс прав и обязанностей. Иными словами, родителям нужно признавать увеличение прав, но при этом синхронно увеличивать их обязанности, особенно трудовые. С 14 лет подросток обязательно должен трудиться. И учеба не является формой труда.
При этом заботу должно сменять уважение к личности ребенка и вера в то, что он справится со всеми жизненными сложностями сам. Постепенно нужно передавать не только права-обязанности, но ответственность за последствия. Если до 3-х лет вся ответственность на родителях, то в 21-25 — вся ответственность за решения уже на детях, которые выросли и пользуются свободой выбора.
Изначально большинство мам-пап и детей объединяет состояние «Мы». Потом «Мы» постепенно трансформируется во взаимодействие по типу «Родитель»-«Ребёнок». А вот когда ребенок становится взрослым, то все завершается принципиально новой формой родственного единства по типу «Взрослый»-«Взрослый». «Врослые» мама и папа и «Взрослые», выросшие их дети.
Ведь правда, все просто? Дети, когда вырастают, то становятся взрослыми. И перестают быть детьми. Даже для своих родителей. Не смотря на уважение к старшим.
Свободу, права и ответственность «Взрослого» ребенок получает из рук мудрого родителя. Это хороший, правильный сценарий.
Если ребенок отвоевывает свои права «Взрослого» у родителей — это так себе сценарий.
Но самый скверный сценарий — это когда «Родитель» превращается в «Ребенка», а «Ребенок» становится «Родителем» для своих родителей. И «усыновляет-удочеряет» своих маму и (или) папу. Это страшная, губительная ловушка. Там, где на дереве Рода происходит такая подмена, эта веточка Рода обычно отмирает.
Так что свободу, права-обязанности и ответственность родители должны передать детям вовремя. Не позже, но и не раньше положенного времени.
Формально в 21-23 года. Или после вступления в брак, если такое произошло раньше.
