Есть момент, на который редко обращают должное внимание: разным людям нужна разного вида помощь.
Стуация внешне выглядит так. Одному из партнеров нужна помощь и поддержка. И другой партнер это видит и понимает. И начинает помогать. Но так, как именно он это понимает. Почти всегда его понимание связано с тем, что именно ему было бы нужно в такой момент.
Иными словами помогающий думает так: мне бы в такой ситуации вот ЭТО бы помогло. Значит и ему (ей) ЭТО поможет. Я сейчас ему (ей) ЭТО дам.
А вот дальше бывает по-разному. В каких-то парах это срабатывает. И партнеру становится легче. На этих мы останавливаться не будем.
А вот у части пар дальше идет по неожиданному сценарию.
Партнеру, который получил помощь, не становится легче. Более того, ему может стать хуже.
В результате плохо становится уже двоим. помогающему плохо, потому что его самая искренняя помощь была отвергнута. И отвергнута не понятно почему. Сразу, как чертик из табакерки, выскакивает версия:
- условно женская: он (она) меня сейчас не любит;
- условно мужская: я не понимаю, что ей (ему) ещё нужно.
Условно женская вызывает у помогающего, как минимум, уныние.
Условно мужская, весьма часто провоцирует реакцию обесценивания: я не понимаю, что еще нужно; он (она) какая-то странная (ненормальная, истеричка и т.п.)
Когда уже помогающему становится плохо, состояние того, кому была нужна помощь, резко обостряется.
Происходит быстрая эскалация. Описанные циклы повторяются и все доходит до точки взрыва, скандала.
Как же быть? Нужно знать и всегда учитывать, что помощь индивидуальна и каждому из нас нужна своя форма помощи.
И не стоит ориентироваться только на себя при выборе формы помощи. Нужно сначала узнать, что реально может помочь партнёру, а потом уже это сделать, как бы странно это не звучало для помогающего.
Плюс нужно знать, что в формах помощи есть один важный параметр, согласно которому всех людей можно условно поделить на две группы:
- одним нужно, чтобы, когда плохо, близкий человек был рядом и проявлял активное участие;
- другим, наоборот, нужно чтобы их не трогали и оставили в покое.
Если в супружеской паре люди из одной группы, то проблемы возникают только из-за каких-то деталей помощи.
Если супруги принадлежат к двум разным группам, то может возникать жесткое недо-разумение.
В таком случае желание помочь своим способом может рассматриваться партнером, которому нужна помощь, как умышленное вредительство.
Так одному нужно, чтобы его в тяжелый момент оставили в покое. Это его вариант справляться со сложностями и стрессом. А его партнер думает, что партнеру нужно, чтобы близкий человек был рядом. И он это делает со всей страстью: стремится постоянно быть рядом, хочет поговорить, позаботиться. А партнера это буквально бесит, потому что ему так такой «помощи» становится все хуже и хуже.
И вариант номер два. Партнеру остро нужно, чтобы в тяжелую минуту его партнер был рядом. Хотел поговорить, посочувствовать, позаботиться. А этот партнер считает, что в тяжелую минуту лучше не мешать, отдалиться и оставить партнера в покое. В тому, кто ждет сближения и постоянного присутствия близкого человека, становится все хуже и хуже. Он остро чувствует одиночество и сильно страдает от него.
Самое грустное и, одновременно, самое обнадеживающее то, что в самом начале отношений можно было и нужно было выяснить к какой из двух групп принадлежит партнер. И в нужный момент поступать так, как партнеру хочется и нужно.
Надеюсь, что эта статья поможет читателям справиться с указанным недо-разумением.
