Одна из моих специализаций — работа с конликтующими супружескими парами.
Для тех, кто сам сейчас конфликтует со своим партнёром, а также тех, кто тоже будет работать с супружескими конфликтами, хочу описать два явления:
1) эскалация супружеского конфликта;
2) травмы, взаимно нанесенные супругами во время конфликтов (в следующей статье).
К сожалению, часто супружеский конфликт имеет тенденцию к эмоциональной эскалации.
То есть то, что начиналось небольшой размолвки или недоразумения постепенно превращается в скандал, и, как следствие, встречные предложения развестись.
Кстати, категорически не советую супругам начинать разговоры о разводе до тех пор, пока инициатор не решил окончательно и бесповоротно развестись.
Я это обосную не очень хорошей аналогией, но она быстро доносит суть. В криминальном мире есть правило. Не собираешься бить ножом, не доставай его, а достал — обязательно бей. Примерно также обстоят дела с разговорами о разводе.
Эскалация напрямую связана с попытками сторон «победить»* друг друга. Это одно из проявлений инстинкта ранжирования. но:
1) любая победа над партнером будет пирровой;
2) взаимо-ПОНИМАНИЕ возможно только на фундаменте мышления.
Разумным людям в состоянии Взрослый нужно всегда помнить, что мышление и эмоции связаны так: чем больше эмоций, тем слабее мышление. И наоборот.
Конечно, отделить эмоции от мышления крайне сложно. Но, все-таки, вполне реалистично достигнуть уровня, когда эмоции слабее мышления в сооотношении, хотя бы, 60 на 40.
Именно при таком доминировании мышления (рассудка) есть возможность найти взаимоприемлимое конструктивное (экологичное) решение.
При этом, нужно учитывать, что довольно часто у партнеров способность спокойно размышлять разная. Кто-то из партнеров в пылу полемики может быть формально более убедительным.
Почему формально? Да потому, что если человек способен лучше мыслить, то ему же должны быть лучше видны последствия такого интеллектуального доминирования.
В таком случае более партнер, который способен быть более убеительным в супружеской полемике, должен руководствоваться следующим правилом.
Отношения разумных людей в состоянии Взрослый должны быть экологичными. То есть должны взаимно учитываться потребности и пожелания обоих сторон.
Только при соблюдении экологичности сохраняется ключевое для супрежской пары эго-состояние «Мы». Если оно будет окончально утеряно, то супружеские отношения теряют смысл. Начинается сожительство двух изолированных «Я».
Я убежден, что тот, кто сам сильнее в искусстве полемики, должен добровольно взять на себя обязательство самоограничения. И использовать свое преимущество не против партнера, а в интересах «Мы» и партнера.
И только тогда он действительно разумный человек, а его мышление не заражено эмоциями ранжирования.
Почему я так думаю? Да потому что разумный человек должен учитывать последствия своих действий.
Ведь если более сильный в полемике партнер не соблюдает правило самоограничения, то другой партнер вынужден будет использовать эмоции как аргумент.
И часто более слабый в полемике партнер в ответ на аргументацию дает такую эмоциональную свечу, что никакие доводы уже не имеют смысла.
В результате и сам «умник» выходит «из себя». Теряет спобность рассуждать. Сам дает подобную же эмоциональную свечу. И, по сути» уравнивается в способности мыслить со своим «опонентом».
Если ситуации с эскалацией эмоций (энергетики) конфликта стают регулярными, то формируется сценарий супружеского конфликта.
В дальнейшем выйти за пределы сценария будет крайне сложно.
Возникает тупик, который наталкивает участников к очень преждевременному выводу: он (она) меня не любит.
На самом же деле сильные, взрывоопасные конфликты возможны только между любящими друг друга людьми. И даже ненависть в отношениях, если посмотреть глубже, — это видоизмененная, сильно деформированная форма любви.
Выводы простые:
1. Нужно знать об эмоциональной эскалации супружеского конфликта и стараться по возможности избегать её.
2. Желательно не давать эмоциям овладеть вами. Сохранять достаточную степень рассудительности как почву для достижения взаимопонимания.
3. Более сильный в полемике партнер не должен злоупотреблять своим преимуществом. А использовать его для того, чтобы не «победить» партнера в полемике, а для более быстрого достижения взаимопонимания.
_____________________________________
* Победа над супругом, это поражение победителя.
