Существует термин «полиамория», поэтому вполне логично предположить что должен существовать дуальный ему термин «моноамория».
К моему удивлению, попытки погуглить этот термин привели к весьма странному для меня результату: он иногда используется, но как бы не имеет официального статуса.
Я пока не уверен, что точно понимаю причины такого положения, но мне кажется, что так происходит потому, что моноамория является какой-то незыблемой нормой нашей цивилизации.
По крайней мере большинство людей, с которыми я это обсуждал, убеждены, что подлинно любить можно только одного человека. А любовь к двум, к трём и более людям не возможна в принципе. По крайней мере половая. Христианская, родственная — это пожалуйства, это даже норматив. Но половая, романтичекая любовь должна быть только к одному человеку и лучше пожизненно.
Как по мне это странное пожелание. И жизнь показывает, что, по крайней мере, последовательно, сторонники представлений о любви к одному человеку совершенно искренне любят сначала одного, а потом другого, третьего и т.д. И почти все это считают нормальным. Т.е. влюбился (ась) и разлюбил (а) — это нормально. Последовательно — это грустно, но допустимо, главное, чтобы не захотелось любить двух одновременно. Это плохо. Не допустимо. Правда, есть в этом какой-то моментик непоследовательности. Особенно, если учесть, что каждому искренне клянутся в вечной любви…
При этом у меня лично часто возникало впечатление, что для многих людей вера в одну любовь на всю жизнь — это своеобразный религиозный догмат или даже «символ веры». Это подтакливало меня к предположению о религиозных корнях такой веры: монотеизм и любовь к одному богу как бы логично соотносится (соотносилась) с монархией, любовью к руководителю (вождю), а это соотносилось с любовью к одной церкви, позже к одной Родине, к одной нации, и наконец к обязанности женщин любить и служить одному мужу (моногамией). В этом ряду все логично и последовательно. Правда, он явно устарел. По крайней мере, в отдельных звеньях…
И вот когда замуж и жениться выходить стали по любви, а это случилось к конце 19-начале 20 века, то этот ряд дополнился моноаморией, но без названия, а как бы по умолчанию. Это было как бы само собой разумеющийся момент. Вот такое у меня предположение. Культурно-историческое.
И вот, наконец-то, в 60-х годах 20 века появился термин полиамория. Принцип единолюбовия, вроде бы начал разрушаться. Но он пока что находится где-то на периферии межполовых отношений, в которых официально почти на 100% исповедуется принцип моноамории и женщина, которая говорит своему мужчине, я люблю и тебя и другого парня одинаково сильно, считается нехорошим человеком: шлюхой, предательницей и прочая и прочая. Точно такое же осуждение ждёт и мужчину, только с дополнением: все вы, мужики, такие, вам бы только трахаться, любить вы не умеете…
Стоп. А в мире ислама, где нормой считается полигиния? Любит ли мусульманин своих жен? Или только пользуется? Или все-таки любит? А что если он какой-то из них отдает предпочтение не по старшинству, а по меньшинству, т.е. самой последней? Это как-то обижает других жён? А почему это должно их беспокоить? Особенно, если муж их хорошо содержит, а их собственная сексуальность не настолько высокая? Из-за конкуренции?
Так может и мужчин в случае полиамории беспокоит не сам факт любви одновременной любви женщины и к нему и к другому мужчине, а возникающая сначала в его голове, а потом, возможно и в реальной ситуации, конкуренция с другим мужчиной? А также тревога и неуверенность в себе в связи с этим?
Часто говорят, что информация, что твой любимый человек полюбил ещё кого-то, ударяет, прежде всего, по самооценке. Т.е. все дело не в любви, а в том, что уцепившийся за единолюбовие человек, просто с помощью моноамории пытается сам себя обмануть? И «решить» таким образом внутренние проблемы со своей романтической и сексуальной самооценкой? Для него любовь скрыто несет функцию важнейшую фукцию: постоянно убеждать в том, что «ты на свете всех милее, всех румяней и белее»? Что он (она), все-таки, классные и их выбрали среди множества других, которые, следовательно, менее классных? А про любовь ли половую это вообще? Может это, все-таки, о к любви себе или о проблемах в любви детско-родительской, братско-сестринской?
Есть еще однин аспект. Как мы знаем, конкуренция в экономике — хороший стимул для постоянного совершенстования, роста, развития. Тогда может моноамория — это разновидность любовной мапонополии, как многамия — разновидность брачной монополии? А зачем нужна монополия в экономике? Для получения сверхприбылей. Ага… Видимо в любви и браке она нужна для того же самого. Хочется получить монополию на этого человека. Знать и радоваться тому, что он всецело принаджлежит мне. Весь с потрохами и какашками. Хорошо, это пойму, но зачем это тогда, когда уже пропало желание пользваться им для любви и секса? Использовать для других целей? Для этого нужна моноамория?! Для того, чтобы исправно борщи варила или зарплату всю домой приносил? Это точно о любви?
В завершение скажу, что у меня нет окончательных ответов на эти вопросы. Но искать на них ответ, мне кажется стоит. Всем нам.
