Часто любимый человек вытворяет такое, что ни на какую голову не налазит. Почему? Возможно, он бессознательно проверяет вашу любовь к нему.
В моей терапевтической практике мне постоянно приходится анализировать скрытые мотивы деструктивного поведения в любовных отношениях.
Выявление скрытого мотива помогает клиенту осознать свои мотивы, желания. А также разобраться в каком из эго-состояний* эти мотивы и желания живут.
Так вот, довольно часто наталкиваюсь на бессознательное желание одного партнера проверить силу любви к нему другого партнера. И сделать это самым парадоксальным и образом.
А именно: а вот будешь ли ты меня любить тогда, когда я сделаю самый безобразный и ужасный поступок?!
При этом в душе автора такого поведения отслеживаются два момента:
1) какая-то абсолютная уверенность, что настоящая любовь должна прощать всё, в том числе измену, физическую агрессию и даже преступления против здоровья и жизни партнера;
2) навязчивое сомнение в том, что его действительно любят.
Увы, но именно второй момент и толкает такого человека регулярно проверять любовь другого на прочность**.
Ситуация внешне напоминает форменное издевательство над партнёром.
Хорошо, если партнер не разделяет представлений об безусловном характере половой любви и после нескольких «эксцессов» уходит из отношений.
Очень плохо, если партнер, наоборот, сам верит в то, что половая любовь должна быть безусловной.
И, как следствие, надеется на то, что тот, кто проверяет, когда-то успокоится, поверит в то, что его любят безусловно и перестанет, наконец-то, «чудить»…
Таким я хочу сказать: увы, но нет.
Не успокоится и будет продолжать так «чудить» всю жизнь.
Если, конечно, не одумается и не пойдет самостоятельно в терапию. Но такое «просветление», как правило, наступает в подобных случаях крайне редко.
Но посмотрим на вопрос с другой стороны. Откуда такое желание? Из какого эго-стояния?
Как мне кажется, корнями такое желание уходит в период раннего детства. Такое эго-стояние могло сформироваться в период, когда происходил естественный переход от всевластия ребенка на над родителем***, чаще всего над мамой или бабушкой, к ситуации, когда не все уже его капризы будут выполняться.
Иными словами это был период, когда безусловная любовь родителей постепенно сменялась условной. Ребенка, конечно, продолжали любить. Но уже по новому.
Перво-наперво переставали подчиняться его капризам и начинали постепенно ограничивать своеволие. Не позволяя малышу всецело помыкать родителями.
В ответ ребенок стал устраивать истерики и вести себя максимально безобразно. Возможно, доходил до исступления и начинал испытывать к «непослушным» родителям ту или иную степень враждебности. Ребенок при общении с родителями мог кричать на родителей, поступать наперекор, даже драться с ними.
Но при этом он парадоксальным образом оставался при мнении, что родители его должны любить, должны подчиниться его воли и выполнить его желание.
На этой стадии могла, по моему мнению, произойти фиксация этого деструктивного эго-состояния.
Особенно, если родитель склонен был уступать диктату ребенка.
Кстати, фиксация на таком деструктивном состоянии очень вероятна тогда, когда ребенком занимался нанятый человек (няня), бабушка или родитель, который из-за большой занятости мало общался с ребёнком.
Причина: непоследовательное применение принципа ограничения ситуативного своеволия ребенка. Он вроде бы уже лишен безусловной любви, при которой ему все прощается, но, все-таки, через безобразное поведение может её добиться и снова получить.
Терапия такого деструктивного эго-состояния представляет собой тот или иной вариант осознания клиентом того, что на безусловную любовь может рассчитывать только полностью беспомощный ребёнок.
А чем старше и самостоятельнее становится ребёнок, тем больше его отношения с родителем (лями) строятся не на эгоцентричном диктате, а на способности достигать согласия и взаимопонимания.
Пример, образец достижения согласия и взаимопонимания должен, конечно, показать родитель. А это, увы, не всегда понятно родителю. И часто возникает ситуация «бодания» ребёнка и родителя на тему, кто кого переупрямит.
Этот вариант развития конфликта, по моему мнению, тоже увеличивает вероятность фиксации ребёнка на указанном деструктивном эго-состоянии.
___________________________
* К сожалению, я не изучал углубленно трансакционный анализ, поэтому не уверен, что в данном случае употребляю понятие «эго-состояние» так, как оно понимается в этой психологической модели.
** Кстати, при этом, такой человек, как правило, сам на такую «настоящую» безусловную любовь не способен. Он бы не простил и расстался бы, если бы с ним так поступили.
*** Под понятием «родитель» я понимаю любого взрослого человека, который в это время выполнял функцию родителя, то есть осуществлял уход за ребенком и воспитание его. В таком понимании няня или воспитатель детского сада — это тоже родитель.
