В данной статье мы продолжаем излагать ключевые представления системой семейной психотерапии в популярной форме. Информация предназначена, прежде всего, для тех, кто пытается самостоятельно разобраться в проблемах своей семьи. Надеемся, что она также будет интересна нашим коллегам.
Для лучшего понимания мы рекомендуем ознакомиться с нашими предыдущими статьями о системном понимании семьи: «Системное понимание семьи: семейная система, системные связи и их позитивная основа», «Системное понимание семьи: кровное родство и свойство как виды семейных связей».
*****
Данная статья посвящена супружеским отношениям в семейной системе, так как с них и начинается любая новая семья.
Вспомним, что семья — это система. Элементами этой системы являются отдельные люди, члены семьи.
При этом разные члены семьи могут выполнять разные функции, жизненно важные для всей семьи. Например, мужчина может быть кормильцем. Или защитником. Чаще всего эти функции надолго закрепляются за определенным членом семьи. Так в семье постепенно формируется функциональная структура.
Часто для выполнения той или иной сложной функции члены семьи объединяются и создают, таким образом, структурные подсистемы семейной системы.
Самая общеизвестная структурная подсистема — родительская, в нее входят все члены семьи, которые заботятся о детях. Это может быть и папа с мамой, и бабушка, и даже постоянная няня.
Няня, конечно, не является официальным членом семьи. Но она выполняет родительские функции и ребёнок может воспринимать её как часть семьи. Некоторые няни занимают достаточно большое место в жизни и душе ребёнка. Для подтверждения вспомним, например, строки А.С.Пушкина, который так тепло написал о няне: «Подруга дней моих суровых, Голубка дряхлая моя!».
Основа родительской подсистемы (папа, мама) возникает в результате трансформации супружеской подсистемы. Ведь обычно семья начинается с супружеской пары. И только после рождения ребёнка она частично превращается в родительскую пару. Увы, но в этот радостный и ответственный момент супружескую подсистему ждёт большое испытание, которое может привести к распаду семьи.
Давайте рассмотрим эту ситуацию подробнее. Супружеская подсистема после рождения детей может развиваться в трёх направлениях:
1) остаться только супружеской;
2) превратиться в родительскую;
3) стараться найти баланс между супружеской и родительской функциями.
Разберем каждый случай отдельно.
В первом случае супруги стремятся сделать так, чтобы рождение детей не разрушило их позитивную взаимосвязь, их любовь. Часто в таком случае ребёнок воспитывается либо в детском саду, либо у бабушки с дедушкой. Разумеется, это определенным образом влияет на детей: они страдают от дефицита родительского внимания и любви.
Во втором случае супруги за бывают о своих супружеских отношениях ради общей заботы о ребёнке. Формально ребёнок от этого выигрывает, но на самом деле, все не так просто. Ребёнок может быть счастлив только рядом со счастливыми родителями. Но родители, которые потеряли радость супружеских отношений, не могут быть полностью счастливы.
Любить и быть любимыми — это базовая потребность человека. Но если любовь между супругами замещается любовью к детям, то вероятность того, что кто-то из супругов влюбится в кого-то «на стороне», резко возрастает. Это обычно приводит к скандалам и разводу.
Третий вариант самый сложный, но, по нашему мнению, самый правильный. Конечно, совмещать супружеские и родительские функции сложно, но очень нужно. Как для самих супругов, так и для их детей.
Важно, чтобы любовь между супругами и любовь к детям была сбалансированной. В идеале супружеская любовь должна быть чуть интенсивнее, чем любовь родительская. Примерно 55 на и 45. Детям вполне хватит такой любви. А еще они будут «согреты» ощущением, что их родители любят друг друга и будут друг с другом ещё долго.
Таким образом, для длительного благополучия семейной системы супружеская подсистема должна занимать в ней центральное место. Иными словами, это именно та «печка», от которой все время нужно «танцевать».
К сожалению, многие после рождения детей резко переключаются на любовь к ним. Помните, что такое переключение повредит самим детям.
У такого переключения есть много объективных и субъективных причин. Например, материнский инстинкт может полностью поглотить чувства родившей женщины. И это естественно, ведь в младенческом возрасте ребёнок очень нуждается в заботе и внимании. Жена, мама устает. Муж, папа устает. Времени и сил на любовь друг к другу почти не остается. Вроде бы и всё хорошо, но что-то важное из жизни исчезает.
Какое-то время это действительно нормально. Но супругам важно не упустить тот момент, когда уже реально появится возможность отвлечься от забот о ребёнке и вспомнить о том, что они любят друг друга. Им нужно найти возможность побыть наедине. Без ребёнка. Тогда почти наверняка любовь вспыхнет с новой силой. И они сделают свой первый шаг к восстановлению правильного баланса между супружеской и родительской подсистемами. Постепенно супружеская подсистема снова займет центральное место.
И, самое главное, супругам нужно помнить, что обновление супружеской любви даст им силы ещё лучше заботиться о ребенке! И ребёнок однозначно выиграет. И его родители тоже.
Желаем всем успешно справиться с этой задачей.
При необходимости всегда можно обратиться к специалистам, в том числе и к нам, Павлу и Марии Стегний . Мы супружеская пара семейных системных психологов. Помощь супружеским парам — наша основная специализация.
