Сейчас принято считать, что одним из признаков настоящей любви является близость между партнерами: влюбленными, любовниками, супругами.
Правда, по поводу того, о какой собственно близости идет речь, как правило, говорят довольно расплывчато и многомерно.
При этом четкие определения, как правило, подменяют разнообразными и туманными прилагательными к слову «близость»: духовная, душевная, психологическая, эмоциональная. Периодически так же встречается выражение «жить душа в душу».
Любопытно, что физическую, сексуальную близость, как правило, упоминают в самую последнюю очередь. Наверное потому, что хотят разграничить в этом вопросе секс и любовь.
После исследования информационных материалов различного характера, я лично пришел к выводу, что в психологии, как науке, в теме «эмоциональная близость» еще слишком много «белых пятен». А вот практические, практикующие психологи и психотерапевты активно используют представления об эмоциональной близости. И это, по моему мнению, не всегда дает однозначно положительные результаты.
Более или менее вразумительное определение понятия «эмоциональная близость» я нашел в одной научной статье. Вот оно.
Скажу сразу, мне оно нравится, но есть одно «но»: это определение очень подходит для описания эмоциональной близости в таких близких отношениях, как дружба.
А вот подходит ли оно для романтических отношений, где, кроме эмоциональной близости, как правило, присутствует ещё и сексуальная близость — это еще большой вопрос.
Моя аргументация.
Настоящая мужская и женская дружба подразумевает взаимную открытость, основанную на доверии, принятии, понимании, сочувствии и готовности поддержать друга (подругу).
Настоящая дружба встречается, хотя и довольно редко, между мужчиной и женщиной. Но, все-таки, настоящая дружба — это преимущественно отношения между однополыми людьми.
Настоящая дружба подразумевает эмоциональную близость, но плохо совмещается с сексуальной близостью, особенно с той, которая может привести к деторождению.
Дело в том, что зачатие и рождение совместного ребенка переводит отношения партнеров на принципиально новый уровень. Родители общего ребенка — это пожизненные и принципиально принудительные отношения. Дружба может быть пожизненной, но она именно тем и хороша, что она сохраняется не принудительно, а по взаимному совместному желанию.
Мне, естественно возразят, что дружба может привести к сексу. Да, может, но, позвольте не согласиться до конца. И вот почему: в момент появления сексуального влечения и, тем более, секса, дружба превращается в что-то другое. Тоже хорошее, и во многом похожее на дружбу, но, все-таки, в другое чувство.
К сожалению, для этого другого чувства пока что нет общепринятого названия. И, кстати, так всегда происходит, когда явление — это скорее исключение, чем правило.
По моему личному мнению, это новое чувство точнее и правильнее будет называть половой, сексуальной любовью, которая возникла на основе дружбы, но перестала быть дружбой! Секс все меняет. И именно поэтому друзья чаще всего воздерживаются от секса друг с другом.
А преобладание однополой дружбы и неоднозначное отношение к однополому сексу в какой-то мере предохраняет от массового превращения дружбы в любовь.
Есть ещё аргументы. Настоящая дружба очень уважается, одобряется в социуме. «Дружба» совмещенная с сексом, вызывает сложные чувства в обществе, особенно однополая.
Но главное не только в отношении общества. А в том, что дружба в принципе «полигамна»: друзей у каждого из нас может быть несколько. И это, как правило, не вызывает проблем. Друзья довольно часто хорошо уживаются друг с другом. Дружба с кем-то может даже сблизить его друзей. Конкуренция и ревность в дружеских отношениях тоже возможна, но она ведь тоже выводит эти отношения за рамки и даже само определение дружбы.
А любовь с сексом, супружеством и, особенно, с деторождением — принципиально «моногамна».
Коллективное материнство — абсурд, коллективное отцовство — абстракция. Всегда есть конкретные мама и папа.
И вот здесь именно и возникает почва для ревности. Даже у тех, кто живет по принципам полиамории или открытых отношений. И если между друзьями начнется секс, то всегда есть потенциальная возможность того, что партнеры начнут ревновать друг друга к другим своим прежним друзьям.
И как психолог могу засвидетельствовать ещё один грустный момент: есть огромная разница между откровенным общением с друзьями и откровенным общением с любимыми. Особенно с теми, которые в будущем станут супругами.
Если вы что-то рассказываете друзьям, то это только укрепляет ваши дружеские отношения.
Если вы что-то рассказываете своим будущей (ему) супруге (гу), то в сущности играете в этот момент в «русскую рулетку». В будущем эти откровения могут фатально «выстрелить» в вас. и в ваши отношения.
Итак, изучая тему эмоциональной близости, я постепенно пришел к выводу, что она более уместна и, главное, более распространена в дружбе, преимущественно однополой.
С подружкой или другом мы легко достигаем эмоциональной близости. А вот в отношениях любовных, супружеских с эмоциональной близостью все гораздо сложнее.
И мужчины, и женщины очень часто сетуют именно на то, что в их любовных и супружеских отношениях эмоциональная близость — это большая редкость. При каждый утверждает, что они то были как раз готовы к такой близости, а вот партнер не хотел этого.
Увы, из-за бытующего в массовом сознании утверждения, что любовь обязательно сопровождается самой высокой степенью эмоциональной близости, многие приходят к выводу, что их отношения — это не любовь, а что-то иное…
Есть в этой теме и определенный гендерный перекос. Во-первых, об эмоциональной близости, как о ключевом признаке настоящей любви, преимущественно говорят женщины. И статьи об этом тоже чаще всего пишут женщины.
Во-вторых, очень часто те, кто пытаются описать «близость» в романтических отношениях, непроизвольно проговариваются. Они пишут о том, что с подругой у них была большая эмоциональная близость, чем с партнером, (парнем, мужем). И сетуют на то, что даже в продолжительном браке они не достигли с мужем той степени близости, которой хотелось. И это привело к критической переоценке отношений. Выводу, что это не любовь. И разрыву.
Как же жаль, что даже специалисты в психологии отношений не пытаются критически осмыслить тезис об обязательном наличии в любви эмоциональной близости высокой степени! И разрушают свои же отношения. А что тогда говорить об их «экспертной» оценке отношений у клиентов?..
Ведь они на собственном же опыте могли увидеть и предположить, что эмоциональная близость:
1) легче наступает в однополых отношениях, так как из-за гендерных и физиологических отличий мужчина легче и лучше понимает мужчину, а женщина — женщину;
2) больше свойственна дружбе, чем любви половой, т.е. связанной с сексуальными отношениями, особенно если они могут привести к деторождению.
Под воздействием указанных причин регулярно возникает феномен хронического дефицита эмоциональной близости в любовных и супружеских отношениях. И этот дефицит зависит не от субъективного желания людей, а от объективной проблемы:
Достичь вполне безопасной и полноценной эмоциональной близости в половой любви, гораздо сложнее, чем в дружбе. Поэтому это случается реже, а степень близости, как правило, меньше.
И требовать, чтобы партнер был с вами в такой же эмоциональной близости, как друг или подруга — это чрезмерно! Следовательно, обречено на провал. И, что самое грустное, приводит к разрушению хороших и перспективных отношений.
Конечно, стремится в эмоциональной близости в любви половой важно и нужно, но при этом, как мне кажется, важно помнить что:
1) что любовь и сексуальное влечение не связаны напрямую с эмоциональной близостью;
2) настоящая эмоциональная близость между супругами появляется только в результате длительных отношений.
Иными словами, не нужно искать вначале того, что появляется очень не скоро. И в результате большого душевного труда обоих супругов.
_______________________________________________________
1 Данное определение эмоциональной близости взято из статьи Пастушик М. М. «Эмоциональная близость: построение структурной и функциональной моделей» (Вестник Санкт-Петербургского университета, Сер. 12. 2009. Вып. 2. Ч. I., стр. 27-35).
***
Если вас заинтересовали мои размышления об эмоциональной близости, то рекомендую другие статьи: «Эмоциональна близость: заметки на полях» (часть 1, 2, 3), «Содержание души и парадоксы стремления к близости душ«.
