Очень многие люди, когда говорят о своей потребности в эмоциональной близости, не осознают, что нуждаются не в обоюдной, взаимной, а именно в односторонней эмоциональной близости.
Такая путаница в голове создает сложности в отношениях. Например, может возникнуть диалог по типу:
— Ваня, мне плохо!
— Маша, мне тоже сейчас плохо!
— Ты мне не сочувствуешь, а я нуждаюсь!
— Так ты же мне тоже не сочувствуешь!
— Тогда зачем мне муж, который мне не сочувствует?!
— А зачем тогда мне жена, которая мне не сочувствует?!
Ситуация явно тупиковая. И может закончиться развалом отношений. А ведь оба нуждаются в том, что сейчас считается основным признаком любви: в эмоциональной близости с партнером. Вот только оба не понимают, что они одновременно захотели одного типа односторонней эмоциональной близости. А эти виды односторонней эмоциональной близости одновременно не совместимы. Только по очереди.
Когда один хочет только отдавать, другой должен согласиться на то, что будет только принимать. И если обеим захотелось именно отдавать, то кто-то должен как-то «наступить на горло» своей потребности и переключиться в принимающую позицию. А если кто-то сейчас не уступит, то скорее всего будет явный или скрытый конфликт. Обиды. Напряжение.
Супруги могли бы избежать такого конфликта, если бы осознавали и понимали, что сейчас оба из них хотят не двусторонней, взаимной, а именно односторонней эмоциональной близости. И роли должны распределиться. По какому-то принципу.
А еще хорошо бы супругам знать, что у односторонней эмоциональной близости есть два варианта. И у них разная степень совместимости.
Вариант первый. Человеку, в первую очередь, важно, чтобы его понимал и принимал другой: родитель, друг, подруга, муж (жена), партнер. Но при этом этот человек сам не готов понимать и принимать своего партнера. Он настроен отдавать свои эмоциональные состояния наружу. Но не принимать. Он не склонен обращать внимание на то, а готов ли другой принимать его эмоции. Ему просто нужно, чтобы его просто слушали, понимали, сочувствовали. И все.
Вариант второй. Человеку, в первую очередь важно, чтобы другой: ребенок, друг, подруга, муж (жена), партнер, постоянно делился с ним своим эмоциональным состоянием. При этом свое состояние человек как бы отодвигает на второй план. Он больше настроен принимать чужое эмоциональное состояние внутрь себя. Заражаться им, сочувствовать. Ну, вроде как. Потому, что при этом, этому человеку, как это не парадоксально, может быть не важно, а действительно ли хочет тот, другой делиться своими эмоциями и состояниями… Хошь, не хошь, а поделись своим состоянием. И все тут.
По идее вариант первый и вариант второй должны быть хорошо совместимы. Один хочет только отдавать, а другой только получать.
Жаль только, что такая синхронность в противоположных желаниях возникает не часто. Гораздо чаще они возникают асинхронно. Один хочет, чтобы с ним поделились, а другой делиться не хочет. Или один хочет поделиться, а другой сейчас не хочет его слушать и сочувствовать.
Синхронность в таких ситуациях крайне важна. Это как в парном танце: один выставляет ногу на партнера, тогда другой должен оставить свою ногу назад. А если оба выставят ногу на партнера, то просто столкнутся ногами. Ну и если другой свою ногу не оставит назад, то первый наступит на нее. Тоже не хорошо. Должна быть синхронная асимметрия в движениях, в действиях, желаниях.
В таком случае начало диалога может звучать иначе.
— Ваня, мне плохо!
— Расскажи мне, что с тобой, любимая!
Дальше следует рассказ Маши, которая делится своими переживаниями с внимательным и сочувствующим Ваней. Потому что Ваня смог, хотя бы на время, отставить свои переживания в сторону.
Завершение разговора должно быть относительно хорошим. Маше станет легче и она почувствует, что любит своего Ваню. Ване станет легче от того, что Маше легче. Правда, свои сложности отодвинуты. Но никуда не ушли. Будет сам справляться. Мужчина, как никак. Тоже, конечно, вариант, но есть в нём большой изъян. Когда Маша захочет узнать, как у него дела, он, скорее всего, откажется рассказывать, так как привык «ужиматься» и терпеть.
Итак, с совместимостью первого варианта со вторым разобрались.
А вот вариант первый с таким же первым принципиально не совместимы.
Поэтому чаще всего возникает ситуация, когда оба требуют друг от друга эмоциональную близость. И хотят, чтобы именно их выслушали сейчас. И вроде бы любовь дает на это право. А не получается почему-то… Со стороны это выглядит и комично, и трагично одновременно. Оба кричат друг другу, я нуждаюсь в твоей любви, в твоем сочувствии, но не слышат друг друга…
Потому что, когда один говорит, другой в это время должен слушать. Одновременно получается плохо. Говорящий не слышит другого говорящего. Можно, конечно, представить, как оба одновременно жалуются на свою жизнь не особо вслушиваясь в слова собеседника. Чем то такой диалог будет похож на оперу, где разные персонажи одновременно поют разное. В общем, так себе ситуация. На любителя.
Остался еще вопрос с совместимостью второго варианта варианта с обеих сторон. Формально они также мало совместимы, как и первые с обеих сторон. Но ведь пока один говорит, он ничего не получает от другого. А хочет получать. Но обычно события развиваются намного мягче, чем когда оба хотят делиться.
Ведь высока вероятность, что кто-то «сдаст позиции» и перейдет в первый вариант, То есть начнет начнет делиться своим эмоциональным состоянием с партнером. А партнер будет слушать и сочувствовать. И, кстати, из второго варианта перейти в первый, как правило, гораздо легче, чем из первого во второй. Но могут быть и исключения.
В принципе, когда оба настроены на слышать другого, то может даже возникнуть ложное впечатление, что именно из этого сочетания возникает взаимная эмоциональная близость. Не это не совсем так.
Взаимная синхронная эмоциональна близость, особенно при разговоре — это высокое искусство. Проще всего одновременно делиться стонами или междометиями:
— Ого!
-Ах!
Или словами, которые, как и междометия выполняют экспрессивную функцию. Кстати, весьма хорошо подходит матерная лексика. Но не для всех это приемлемо.
Легче всего взаимную эмоциональную близость реализовывать невербально: в движении, в прикосновении, в поцелуе, телесной близости и, конечно, в сексе. Правда, почему-то для многих секс и эмоциональная близость — антиподы.
Секрет взаимной эмоциональной близости в разговоре лежит в плоскости внутреннего баланса между желанием сказать самому и желанием выслушать другого. И такой баланс должен быть в душе у обоих партнеров. Плюс каждый должен быть максимально чутким, уметь чувствовать, когда нужно слушать, а когда можно говорить самому.
Это как в танго. Сначала ведет один, а потом другой. Можно, правда, говорить одновременно. Смысл (логос) правда, страдает, но эмоции передаются точно. И очень похоже на тот момент в опере, когда разные персонажи поют одновременно.
