Я уже уже писал о том, что во время скандала у его участников и даже свидетелей открывается «окно» в бессознательное.
И поэтому сам скандал можно и нужно рассматривать как «сеанс» непроизвольного «бытового гипноза».
Тогда я высказался об этом предельно кратко.
Сейчас хочу описать ситуацию подробнее. Поэтому что-то будет повторяться. Но нового материала будет намного больше.
Всё записывается «на подкорку»
Обычно во время скандала «окно» в бессознательное открыто. Поэтому всё, что происходит во время скандала, превращается во внушение.
Иными словами, весь скандал «записывается» каждому прямо «на подкорку».
И «записывается» всем, кого он сильно взволновал.
Конечно, скандал сильнее всего воздействует на тех, кто в нём активно участвует.
Но, к сожалению, негатив скандала фиксируется в бессознательном и у пассивных участников.
Плюс скандал оказывает негативное воздействие и на тех, кто просто находится рядом (свидетелей).
Самая уязвимая сторона — дети. Особенно если это дети скандалящих родителей. И у них тоже все «запишется». Часто сильнее, чем у самих родителей.
Как терапевт, который потом работает с этими детьми, когда им уже под 30-ть, я это точно знаю.
И, наконец, нужно всегда помнить, что под суггестивным воздействием скандала находятся не только участники, но и все присутствующие: родственники, друзья, знакомые и т.п.). И даже иногда, просто соседи и посторонние люди.
А вы знали об этом? Догадываетесь какой вред приносите себе и окружающим, когда скандалите?
Перекрестный бытовой гипноз
Бытовой гипноз во время скандала, как правило, является перекрестным.
И мы, и нас…
«Почему бытовой гипноз во время скандала я называю перекрестным?» — спросите вы.
Да, потому что во время скандала мы внушаем и, одновременно, получаем внушения.
Все участники скандала сами получают внушения и внушают что-то другим.
Да, бывает, что кто-то орёт, а другой просто молчит. Но и тогда этот гипноз является перекрестный. Почему?
Из-за самовнушения.
Самовнушение
Нужно знать и осознавать, что во время скандала мы не только внушаем что-то другим, но и самому себе. Происходит «успешный» сеанс самовнушения.
Знайте, что когда мы кричим другому: «Ты сволочь!», то делаем сразу два «хороших» дела:
- Программируем другого на сволочное поведение.
- Внушаем себе, что он сволочь.
О программировании поведения чуть позже. Сейчас о последствиях самовнушения.
В будущем того, кому мы в сердцах прокричали «Ты сволочь!», мы будем бессознательно воспринимать как сволочь. Несмотря ни на что. Пусть потом он сделает во много раз больше хорошего, чем плохого, но вы уже запрограммировали искаженное восприятие его. И освободиться от этого самовнушения будет крайне сложно.
По крайней мере, самостоятельно.
Классно, если это муж или жена, правда?
Вы точно этого хотите?
Программирование на зло
Есть ли что-то хорошее и полезное от скандалов? Однозначно нет.
Объясняю почему.
Во время скандала мы говорим необдуманно, «сгоряча». Говорим что-то неприятное, злое, негативное.
И всё это превращается во внушение и самовнушение.
В процессе скандала мы перекрестно внушаем друг другу что-то неприятное, злое негативное.
Иными словами во время скандала мы программируем себя и окружающих на зло. На негативное, деструктивное поведение.
Мы действительно этого хотим?!
Когда мы кричим что-то неприятное своему «визави», например: «Ты подлец и обманщик!», то тем самым мы гипнотически программируем.
Кого?
Его. И себя. А также всех других участников и свидетелей скандала.
А точно нам нужно было, чтобы все они теперь автоматически считали его подлецом и обманщиком?
И точно ли мы хотели и себе также внушить, что этот человек — подлец?
Более, того, мы точно хотели, чтобы он теперь действительно всё чаще и чаще вёл себя как подлец.
«Да, конечно, же нет!!! — ответите мне вы. «Мы хотели наоборот! Чтобы он этого больше не делал!!!
А вот нужно знать, что результат будет противоположный!!!
Обратный эффект
Итак, что мы получили в результате?
Ничего хорошего мы от бытового перекрестного гипноза во время скандала не получаем.
И не можем получить. В принципе.
Да, может он, наш визави, действительно совершил что-то, что дает основание его считать подлецом и обманщиком.
Может.
Но поможет ли ему ваше внушение стать лучше? То есть стать после этого добродетельным и честным?
Конечно нет. Хуже он станет. Лучше нет.
Из-за вашего внушения его негативное поведение, как минимум, закрепится.
Или еще хуже: он начнет вести себя ещё более подло и бесчестно.
Потому что вы кричали ему, что он подлец в тот момент, когда его внушаемость была максимальной.
Вы сами, «своими руцями» запрограммировали его на подлое поведение. И получите его в результате.
А оно вам действительно надо?!
Вы точно этого хотели?!
Скорее всего нет, не хотели. Если, конечно, это не последний скандал перед разводом…
Вы как триггер
Если вы решили расходиться, то, конечно, вам все равно. Пусть остается с таким внушением.
Правда, помните, что есть один «секрет». Теперь именно вы превратились в триггер.
Не понимаете о чем я? Попробую объяснить.
Триггер — это фактор, который включает бессознательную программу поведения.
То есть именно при вас, рядом с вами ваш партнер будет вести себя как подлец и обманщик. Бессознательно.
Потому что вы теперь одним своим присутствием будете способны запускать в нем программу поведения подлеца и обманщика.
А вот с другим человеком он может вести себя иначе. Скорее всего рядом с другим человеком он будет вести себя лучше, чем рядом с вами.
Ау, разведенные мужья и жены, не замечали, что в новых отношениях ваших «бывших» как будто подменили?
Вы точно хотели стать триггером негативного поведения для близкого человека?!
Рекомендации
- Желательно хорошо усвоить, что от скандала больше вреда, чем пользы. И поэтому стараться не доводить дело до скандала.
- Конечно, всегда есть и будут сложности в отношениях. И их, конечно, нужно решать. Но не с помощью скандала. Скандал только «затягивает все петли» потуже. Потом не развязать. Ни самим, ни даже с психологом.
- Если скандал неизбежен, пусть хотя бы рядом не будет детей. Даже очень маленьких. Это только вам кажется, что они ничего не понимают…
- Если уже дошли до уровня взаимного напряжения, что любой разговор на «скользкую» тему приводит к скандалу, идите к психологу. Лучше к семейному. И лучше вместе.
