Для лучшего понимания данной статьи мы рекомендуем перед её прочтением ознакомиться со статьей «Иерархии слабых».
*****
Иерархии силы и иерархии слабости
Эта статья посвящена проблемам, которые часто возникают в семьях с детьми разного возраста.
Мы предлагаем посмотреть на эти проблемы по-новому: с учётом непроизвольной путаницы двух видов иерархий: «иерархий силы» и «иерархий слабости».
Иерархии силы
Иерархии силы возникли на основе инстинкта самосохранения и преобладают в таких областях человеческой жизни, как армия, политика, бизнес, спорт, преступный мир.
Там идет постоянная борьба (война), в которой побеждают самые сильные.
Это преимущественно мир мужчин. Ну или женщин, которые стали жить по правилам мужчин.
В иерархиях силы слабые служат и подчинены сильным.
Иерархии слабости
Иерархии слабости возникли на основе материнского инстинкта и связаны с необходимостью заботиться о слабых, беззащитных детях.
Они преобладают в таких областях человеческой жизни, как система воспитания и образования, медицина, социальные службы. Там сейчас работают преимущественно женщины. Хотя мужчин там тоже может быть много. Как правило, в их душе есть что-то женское.
В нашей цивилизации в основе идеологии иерархий слабости лежат идеи христианства и гуманизма (человеколюбия).
В иерархиях слабости сильные служат слабым.
Грубая ошибка родителей
Когда в семье рождается младший ребёнок, родители часто навязывают старшим детям принципы «иерархии слабых».
Используя своё старшинство, власть и авторитет, они заставляют старших детей терпеть не очень хорошие действия их младших братьев и сестер, уступать им, жалеть их, помогать им даже тогда, когда младшие дети ведут себя не очень хорошо и правильно.
При этом разница в возрасте может быть минимальной, буквально в один год, а самому «старшему» может быть два или три годика от роду.
Мы хотим объяснить родителям, что это очень грубая ошибка в воспитании. И главное — от этой ошибки страдают оба ребёнка, правда, каждый по-своему.
В психическом обоих детей закрепляются очень специфичные паттерны (узоры) абсурдного сочетания иерархии силы и иерархии слабости.
Скажем сразу же, что мы ни к коем случае не хотим обвинять родителей!
Ситуация конфликта между старшим и младшим ребёнком по своей природе действительно очень запутанная. И найти правильную позицию предельно сложно.
Пошаговый анализ ситуации
Чтобы понять сущность ошибки родителей, давайте проанализируем эту ситуацию. И сделаем это пошагово.
Шаг первый
Родители, исходя из принципов «иерархии слабых», изначально относятся к поведению младшего ребёнка более снисходительно, чем к поведению более старшего ребенка.
И это первая ошибка родителей.
И она имеет три аспекта.
Первый аспект
Нельзя рассматривать возраст линейно. Нельзя считать ребенка, который родился на минуту, час, месяц, год раньше старшим.
Качественные изменения в психике и поведении происходят не постепенно, а скачкообразно. И если дети находятся в одной и той же возрастной категории, например, в ясельном возрасте, т.е. одному 1,5 года, а другому 2,5 года, то они «равные» по возрасту, они сверстники.
Для того, чтобы понять можно ли считать старшего ребёнка действительно старшим, нужно использовать достижения возрастной психологии, которая выделяет:
- период новорожденности (первые четыре недели жизни — 28 дней);
- грудной возраст (с 29-го дня жизни до 1 года);
- ясельный период (от 1 года до 3 лет);
- дошкольный период (от 3 до 7 лет);
- младший школьный возраст (от 7 до 12 лет);
- подростковый возраст (от 13 до 16 лет);
- ранняя юность (17—21 год).
В пределах этих периодов дети являются сверстниками. Не стоит делить их на старше и младше.
Второй аспект
Иерархия силы связана с инстинктом самосохранения, который действует с момента рождения.
Иерархия слабых связана с репродуктивным инстинктом, который запускается в подростковом возрасте, но окончательно созревает в конце ранней юности.
Кроме того, иерархия слабых у женщин имеет более естественную, а у мужчин более культурную основу.
Таким образом, естественное и культурное следование принципам иерархии слабых возможно только с 21 года.
А в полной мере — с момента своего первого родительства. То есть, только после того, как человек сам становится родителем, он в полой мере понимает и признает иерархию слабых.
Поэтому требовать от ребёнка следовать принципам иерархии слабости в буквально смысле противоестественно.
Третий аспект
Поведение мужчин больше находится под влиянием инстинкта самосохранения, где преобладает иерархия сильных.
Женщины больше связаны с репродуктивным инстинктом, в женском варианте которого (материнский инстинкт) преобладает иерархия слабых.
Поэтому девочкам иерархия слабых понятнее, ближе.
А вот мальчики иерархию слабых признают очень ограниченно и естественным образом больше следуют принципам иерархии сильных.
Только под влиянием воспитания (культуры) у них вырабатываются следование иерархии слабых. Например, мальчики усваивают культурную норму: не должны бить девочек. Даже если девочки первыми начали драку.
Процесс усвоения этой нормы длится долго, мучительно и не всегда дает однозначные результаты.
Поэтому в процессе воспитания у детей принципов иерархии слабых, нужно обязательно учитывать разницу между мальчиками и девочками.
Девочки понимают и принимают иерархию слабых легче, чем мальчики.
Конечно, в психике мальчиков есть естественное чувство жалости к слабому, беспомощному младшему ребёнку.
Но оно исчезает сразу же после того, как слабый начинает пытаться доминировать над сильным. Об этом нужно помнить всем старшим.
Шаг второй
Внутренняя природа «старшего», особенно если он мальчик, толкает его реагировать на поведение «младшего» с позиции «иерархии сильных».
И он восстанавливает иерархию силы с помощью своей силы, своего старшинства.
К сожалению, родители чаще всего возмущаются поступком старшего и жалеют младшего.
И тем самым закрепляют у младшего опасный паттерн: тот, кто младше и слабее имеет больше прав.
Но то, что частично правильно в отношениях между родителями и детьми, не может быть правильным в отношениях между братьями и сёстрами, а тем более между взрослыми и равными людьми.
«Младший» когда вырастет то, как минимум, будет ожидать от всех жалости и сочувствия к себе.
Шаг третий
Когда родитель узнает о том, что «старший» использует силу для доминирования над «младшим», он обычно «резко» забывает, о том, что старший ребёнок младше его, родителя.
Под впечатлением от конфликта между детьми, родитель начинает злится на старшего ребенка и непроизвольно переключается на «иерархию сильных».
А ведь «старший» — это тоже ребёнок и у него есть все основания ожидать, что родитель будет использовать по отношению к нему принципы «иерархии слабых». Так же как и к «младшему». «Старший» ребенок вполне законно ожидает к себе снисхождения и понимания.
Т.е. родитель создает ситуацию, когда его действия и его слова противоречат друг другу.
И сам не замечает того, что этим он запутывает старшего ребёнка, создает у него когнитивный диссонанс: принуждая старшого следовать принципам «иерархии слабых» он, тем самым, отрицает эту же самую иерархию.
Старший ребёнок как бы перестает быть ребенком и попадает в абсурдную категорию «взрослого ребёнка».
В результате очень часто «старший» приходит к ложному выводу, что его любят меньше, чем «младшего».
Бывает и так, что он начинает чувствовать себя чужим, отвергнутым, лишним.
Отношения между старшим и младшим портятся. Иногда на всю жизнь.
Хотели ли родители этого? Вряд ли.
Рекомендации родителям
Что же делать родителям?
Во-первых, родителю нужно, как и любому настоящему руководителю, брать на себя ответственность за конфликт между его детьми.
И ни в коем случае не перекладывать свою ответственность на старшего ребёнка.
Ведь конфликт между «старшим» и «младшим» возникает, как правило, тогда, когда родителей нет рядом. Когда они не наблюдают за поведением своих детей, т.е. не выполняют своих родительских обязанностей.
Во-вторых, для воспитания «старшинства» нужно использовать ситуации, в которых старшего ребёнка можно похвалить и поощрить за заботу о младшем.
Ощущение старшинства поднимет статус такого ребёнка и он сможет более терпеливо вести себя с младшим.
Не стоит также считать, что отсутствие наказание — это тоже поощрение. Согласитесь, что это уже очень грустно, когда тебя ты радуешься только тому, что тебя не наказали…
Ну, а если все-таки произошла ссора, то наказать «старшего» нужно особым способом: дать ему понять, что, если так будет продолжаться дальше, то он потеряет приятный и почетный статус «старшего».
Надеемся, что наши советы помогут родителям найти правильную позицию при воспитании старших и младших детей.
Мы уверены, что все дети хорошие, как и их родители.
С уважением, Павел и Мария Стегний, супружеская пара семейных психологов.
