В первый период влюбленности влюбленные, имеющие в своем психотипе определенные элементы (вектора), концентрируют почти всё свое внимание друг на друге. Значение любомого человека резко возрастает. Он как бы заслоняет собой весь мир и, в сущности, превращается в целую вселенную для другого.
Ты мой мир — это очень сладкое переживание для того, кто его способен испытывать. Когда оно «накатывает», его ошибочно расценивают как элемент половой любви. Но в этом удивительно приятном переживании скрыта потенциальная угроза. Особенно для тех, кто не понимает что происходит и с каким психологическим феноменом они столкнулись.
Первая и самая грубая ошибка — ожидание, что любимый человек испытывает тоже самое. Не факт. Да, может испытывать, если у него есть определенные элементы психотипа. А ещё может испытывать что-то формально похожее. Но может вообще не испытывать и при этом искренне любить. По другому. И поэтому первое, что важно знать, если кто-то для вас стал целым миром: не нужно требовать от своего любимого такого же чувства, такого же переживания. Это может привести к разрушению любви с обих сторон.
А самому себе нужно напоминать, что это переживание не имеет прямого отношения к половой любви. Сам феномен проявления такого переживания — это пример бессознательного смешивания принципиально разных видов любви: половой и детско-родительской.
Дело в том, что превращение любимого человека в целый большой мир — это бессознательное «возвращение» нашей психики в состояние, которое мы переживали преимущественно в младенчестве и раннем детстве.
В то время мы человек был маленьким и кото-то из взрослых был для него целой вселенной. Это чаще всего была мама. Это мог быть папа или любой другой значимый для ребёнка взрослый человек ситуативно играющий роль родителя (см. значение понятия «родитель»). Ребёнок нуждался в этом взрослом, не мог жить без него, любил его, зависел от него…
Когда люди с определенными элементами (векторами) в психотипе влюбляются, они с большой вероятностью могут бессознательно «вернуться» в детское чувство любви к родителю. И спутать его с половой любовью к партнёру. Тогда в его чувствах к любимому человеку появятся специфические моменты, потенциально способные разрушить любовные отношения. И все они явно детские, но осознать это самому крайне сложно.
Давайте попробуем сделать это вместе.
Итак, отношения ребенка с родителем во младенчестве и ранннем детстве особенные, специфические. Поэтому переживание «ты — мой мир» имеет ряд очень своеобразных признаков:
— чувство, что я без него умру, не смогу жить, не виживу, он — вся моя жизнь, весь мой мир;
— острое желание чтобы человек находился рядом, не отходил далеко, желание быть постоянно и везде рядом;
— сильный страх потерять, остаться одному, без поддержки и помощи;
— желание, чтобы любимый человек проявлял особое внимание ко всем нуждам, даже физиологическим, особенно к таким как еда и сон; иногда дело доходит даже до желания, чтобы любимый понимал и принимал даже сугубо туалетные нужды, т.е. спокойно относился к тому, как мы писаем, какаем и т.д.;
— стремление управлять любимым с помощью эмоций и аффектов, использование управляемых истерик, плача и криков; эмоциональный шантаж по детскому типу;
— потребность в тесном телесном контакте, есть желание тулиться, часто обнимать любимого человека, прижиматься к нему всем телом и т.п.
Если вы заметили, что в вашем поведении есть часть из этих признаков, то есть основания предположить, что: а) в вашем психотипе есть соотвествующие элементы (вектора); б) вы периодически в своих чувствах с любимым человеком бессознательно «возвращаетесь» в состояния младенчества и ранннего детства; в) вы непроизвольно путаете половую и детско-родительскую любовь и ждёте, что партнер будет любить вас так, как любил или должен был любить вас значимый взрослый в детстве; г) хотите получить от любимого человека больше, чем он может и должен дать.
Увы, чаще всего феномен такого «возращения» в детство при влюбленности приводит либо к сильному запутыванию отношений. А иногда даже к их разрушению.
Поэтому, старайтесь с помощью осознания того, что с вами происходит, выйти из формата детско-родительской любви и вернуться к формату любви половой, где вы оба взрослые мужчина и женщина.
Если же вы в описании узнали элементы поведения своего любимого человека, то перво-наперво вам нужно осознать, что происходит это бессознательно и ваш любимый в этой теме очень уязвим. Не стоит его упрекать в этом и пытаться обвинять в том ,что он ведет себя как ребёнок. Это только навредит. Попробуйте поговорить с ним. Сначала о том, что многие люди в своей любви часто путают элементы половой любви с элементами детстко-родительской любви. Опишите, какую любовь испытывает ребенок к своему родителю. Описывайте бережно, можно даже с восторгом, ведь речь идет о ребенке. Скорее всего, ваш любымый человек узнает в вашем описании эти признаки и сам признает, что он, по видимому, путает эти виды любви. А уж дальше, он, думаю, сам отдаст предпочтение любви половой перед любовью детско-родительской.
Ну, а если это не получается самостоятельно, то всегда можно обратиться к специалистам, которые помогут.
Думаю, что сохраненная любовь того стоит.
