В своей книге «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях» (Перель, Эстер. Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях / Эстер Перель ; пер. с англ. Н. Брагиной. — М. : Манн, Иванов и Фербер, 2020. — 336 с.) Эстер Перель сравнивает современным брак с браком в прошлом. Это очень интересно и я хочу привести большую цитату из раздела «Ловушки современной близости» на с. 76:
В прошлом брак понимался более прагматично, и любовь не считалась обязательной. Главным было уважение. Мужчины и женщины искали эмоциональную связь где-то еще, прежде всего в отношениях с людьми одного с ними пола. То есть мужчин объединяла совместная работа и отдых; женщины формировали эмоциональные связи, сообща ухаживая за детьми или забегая к соседке за сахаром. Любовь могла со временем появляться, но не становилась необходимым фактором для успешного брака. Сегодня люди объединяются в пары совершенно свободно и клянутся в любви и верности на всю жизнь. Раньше эмоциональная близость считалась лишь возможным результатом долгосрочных отношений — теперь это ключевой элемент, без которого никакие серьезные отношения и не начнутся. В браке, перед заключением которого супруги договариваются и о количестве детей, и об условиях возможного развода, основа отношений уже не уважение, а доверие и привязанность. В современной реальности эмоциональной близости отводится центральное место, и это даже не подвергается сомнению.
В следующем разделе «Эмоциональная близость во главе» Эстер Перель, ссылаясь на размышления семейного психотерапевта Лаймана Уинна пишет на с.76-77:
Наступление эпохи индустриализации и последующий стремительный рост городского населения обусловил масштабный сдвиг в социальной структуре общества. Работа и семья оказались разделены, мы стали более оторванными от других людей, более одинокими, и чувствуем острый недостаток содержательного общения. А когда люди живут в закрытом сообществе, они чаще стремятся создать для себя личное пространство, чем найти собеседника для задушевного разговора. Когда под одной крышей живут три поколения, у каждого есть свое место. Члены семьи с большей готовностью следуют правилам, обеспечивающим приватность и осторожность в отношениях. Многие члены большой семьи открыто делятся происходящим, но у каждого имеется что-то личное: тихий угол, любимая кофейная чашка, место у окна, возможность тихо почитать в туалете. От Токио и Джибути до нью-йоркского района Куинс* люди, живущие большими семьями, стараются держать хотя бы небольшую дистанцию между собой. Когда семья живет тесно, то никто не находится в изоляции, которую нужно преодолевать. Поэтому такие люди не разделяют современную концепцию семьи. Их жизнь и без этого переплетена со многими другими.
Поэтому
близость воспринимается как потребность, только если ее сложно достичь.
И
Близость стала последней защитой от жизни в изоляции. Наша решимость протянуть руку и коснуться кого-то достигла пика и сравнима с религиозным экстазом.
Ни Эстер Перель, ни я не призываем вернуться к семье прошлого, а тем более к «старорежимному угнетению женщины». Но какие-то элементы отношений в семье прошлого, по моему мнению, вполне можно вернуть без нарушения баланса равноправных отношений между мужем и женой.
Например, думаю, что важно считать, что не только наличие взаимной любви, но и наличие взаимного уважения — это обязательное условия для решения о вступлении в брак. Это перво-наперво, по моему мнению. От неостатка уважения разрушается огромное количество супружеских пар.
Второе, что, по моему мнению, стоило бы позаимствовать — сохранение общения супругов с кругом однополых друзей. Да, в начальный период влюбленные самым естественным образом выпадают из своего прежнего круга дружеского общения. Но потом стоит хотя бы частично восстановить такое общение. Ведь понять и по настоящему поддержать в тяжелые минуты мужчину и женщину могут только их однополые друзья.
Конечно, с этим моментом могут возникнуть проблемы. Например, жене или мужу может казаться, что холостые друзья или незамужние подружки могут подтолкнуть мужа или жену к романтическим или любовным приключениям. Но, думаю, что такая опасность обычно слишком преувеличивается. И чаще всего друзья, наоборот, предостерегают от таких опрометчивых поступков.
Третье, что желательно сохранить — определенную степень общения с родственниками и, прежде всего, с родительскими семьями. Конечно, с этим бывают объективные сложности, но очень важно осознавать, что после того, как влюбленные поняли, что они хотят быть вместе долго и счастливо, им нужно приложить взаимные усилия к тому, чтобы они и их новообретенные «половинки» были приняты в кругу друзей и родственников.
История любви Ромео и Джульетты — это, конечно, потрясающий пример взаимной любви, но, согласитеь, не очень хороший вариант развития отношений между влюбленными и их ближайшим окружением. И, главное, что в мире поголовной эмансипации позаботиться о более благополучном исходе событий нужно самим современным Ромео и Джульете. Если, конечно, они по настоящему взрослые люди, что очень желательно при создании супружеской пары.
Зачем нужно сохранять отношения с друзьями и родственниками, спросите Вы? Кроме чисто прагматических причин, это очень важно для сохранения любви.
Удивлены? Объясняю. Когда мы созадем пару и рвём все наши отношения с другими людьми, мы хотим получить от своего любимого человека замену тому, что потеряли. А он в принципе не в состоянии это сделать. Один человек в принципе не с пособен заменить целую группу людей в разных статусах и разного пола. Эта миссия не выполнима!
Поэтому, создавая супружескую пару, как основу семьи, стоит изначально позабоиться о ее фундаменте. Мы не можем абсолютно безболезненно для наших отношений «вырвать с корнем» своего любимого человека с того грунта, где он рос и жил до нас. А если пытаемся вырвать, то должны хотя бы понимать, что это очень сложная и тяжелая ситуация. И мы должны нести свою долю отвественности за происходящее. И не требовать от своего любимого человека да и от самого себя невозможного.
Главное помнить, что если вы замкнули жизнь вашего любимого только на себе, то и требования к нему и к вам резко повыслись. Тогда ваша взаимная любовь подвергается слишком жесткому испытанию. А если она ещё к тому же не подкреплена взаимным уважением, то шансов её сохранить будет слишком мало…
Современная организация социальной жизни способствует отделению человека в самостоятельную единицу. Т.е. способствует одиночеству. Вступая в взрослую жизнь, мы зачастую по ряду субъективных и объективных причин разрываем наши прежние отношения, в том числе и с родными. А вступая в любовные отношения, мы доводим эту тенденцию до максимального напряжения. По собственному желанию, по логике вещей мы становимя максимально одинокими, но до поры до времени не замечаем этого, потому что рядом с нами любимый человек, который как ошибочно кажется, способен заменить нам целый мир… Но, не дай Бог, в наших отношениях что-то пойдёт не так… Тогда нас неизбежно накроет вселенское одиночество… А ведь это чувство не соотвествует действительности. Мы многим людям нужны, интересны. Они нас любят и ценят. Но мы сами загнали себя в эту ловушку…
Что ж, надеюсь, что мои размышления помогут вам сохранить ваши отношения. А если что-то не получится, готов помочь вам как специалист.
