Друзья, вам приходилось сталкиваться с людьми, у которых есть одно или несколько хороших качеств, но они проявляются гипертрофированно?
Помните хлебосольного Демьяна из басни И. Крылова «Демьянова уха»? А ведь Демьян, в принципе, хороший человек и и желание накормить гостя — хорошее качество. Но только его слишком много!
И в сущности точно такая же ситуация может возникнуть и с другими очень хорошими качествами: добротой, честностью, порядочностью, дружелюбием и т.д.
И везде проявляется одна закономерность: до определенной меры качество однозначно хорошее, но когда достигнута граница меры, за ней это качество начинает превращаться в что-то другое, почти противоположное…
Некоторые мамы проявляют к своим детям слишком много заботы.
Вроде бы заботливость прекрасное качество, но когда его слишком много, оно начинает вредить тому, о ком заботятся. Так, у слишком заботливой мамы ребёнок не способен сам позаботиться о себе. И помощь всех меры превращает того, кому помогают, в беспомощного. Так хорошо ли это?! Может маме, которая заботится о своих детях, стоит быть более осознанной и когда забота достигает границы меры, остановиться и снизить её уровень, то есть начать меньше заботиться? И в этом будет подлинная забота.
Когда какого-то качества слишком много, от этого страдает и сам человек и окружающие его люди.
В квартире сверхаккуратных людей гости чувствуют себя стесненно. А хозяева страдают от того, что гости так или иначе, сознательно или непроизвольно, нарушают их порядок. И у гостей и у хозяев возникает дискомфорт от хороших качеств: стремления к чистоте и порядку.
Увы, обладатели хороших качеств не всегда понимают эту закономерность. Их сознание с трудом воспринимает мысль о том, что слишком хорошо — это тоже плохо.
Слишком хорошо — это тоже плохо.
Известный немецкий психоаналитик, создатель метода семейных расстановок Б. Хеллингер исследовал феномен баланса «брать-давать» в отношениях. Он пришёл к выводу, что если человек дал другому слишком много, то есть столько, сколько другой не может или не готов дать в ответ, то отношения скорее всего разрушатся.
Дело в том, что тот, кому дали слишком много, сознательно или бессознательно будет чувствовать вину за то, что взял слишком много и не может в ответ дать столько же. Это тягостное и в чём-то даже унизительное состояние, поэтому рано или поздно, тот, кто получил слишком много, разорвёт отношения.
В свою очередь, тот, кто дал слишком много, будет склонен чувствовать обиду за то, что его дар не ценят и тем самым будет вносить в отношения дополнительное напряжение.
Поэтому гремучая смесь вины с одной стороны и обиды с другой в какой-то момент приводит к взрыву…
Я хочу сказать, что просто хорошему человеку жить рядом и быть в отношениях со слишком хорошим человеком очень тяжело, потому что баланс «брать-давать» будет нарушаться постоянно.
Просто хорошему человеку жить рядом и быть в отношениях со слишком хорошим человеком очень тяжело.
Как же научиться соблюдать меру в хорошем?
Ответ прост — наблюдать за реакцией окружающих. Если реакция от позитивной начинает постепенно трансформироваться в сдержанную, а потом в нейтральную и, наконец, в негативную, то значит вы в своих хороших действиях сначала опасно приблизились к границе меры, а потом нарушили её.
Например, если мама перекормила ребёнка, то он начинает отталкивать её. Если влюбленный переборщил со знаками любви, то они начинают раздражать. Если вы стали слишком привязаны к кому-то, то неудивительно, что у него может возникнуть желание убежать от вас.
Парадоксально, но жить рядом со слишком хорошим человеком легче всего тому, кто в динамике «брать-давать» получает наслаждение от того, что берёт больше, а отдает меньше.
Правда, хорошие люди таких людей не любят и вполне обоснованно считают их нехорошими, наглыми, неблагодарными, бессовестными.
Увы, но «нехороших» это не особо беспокоит и они, что называется «без зазрения совести», которой у них от природы нет, будут пользоваться хорошими пока это возможно. Хуже того, они всегда презирают хороших, считают их дурачками или лохами. И в семейном или деловом союзе с слишком хорошим человеком очень часто можно увидеть бессовестного пройдоху.
В семейном или деловом союзе со слишком хорошим человеком очень часто можно увидеть бессовестного пройдоху.
От всей души желаем всем хорошим людям осознать описанную закономерность и научиться соблюдать меру во всем.
И тогда в вашей жизни появится больше баланса, гармонии и позитивных эмоций. В противном случае у вас в конце концов может возникнуть состояние под названием «добрая фея с топором»…
Об этом состоянии и о причинах патологического (болезненного) желания быть хорошим, я расскажу вам в следующий раз.
