Не торопитесь негативно высказываться о своем партнёре. Всё, что вы скажете, тенью ляжет и на вас. Потому что вы одно целое.
Я думаю, что все сразу поняли, что для названия я перефразировал всем известное выражение: скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе, кто ты.
Почему? Зачем? Дав вот мне подумалось, что это вполне справедливо не только в отношении друзей, но и в отношении супругов.
Тем более, что есть другое выражение: муж и жена — одна сатана…
Поэтому, по идее, супруги должны быть ещё ближе, чем друзья. Возможно, супружество — это максимально возможная степень близости между людьми, которые не являются родственниками.
Опять же, в одном из вариантов представлений о супружестве муж и жена — это «половинки» одного целого.
Конечно при условии, что они любят друг друга. Или любили.
В случаях же, когда жена или муж — это бесплатная рабочая сила, полураб и (или) прислуга, все, конечно же, по другому.
Но мне хочется думать, что большинство супружеских союзов возникает именно на основе взаимной любви и уважении.
Хотя, конечно, в периоды «мировой тоски» (выражение из Масяни) кому-то может казаться, что подавляющее большинство супружеских союзов возникает сугубо на прагматической основе.
Но опять же, если мужа или жену выбирали исключительно по ТХ (техническим характеристикам), то все претензии к тому, кто такие ТХ выбрал или не удосужился их правильно проверить. То есть, даже в прагматическом варианте по выбранному мужу или жене можно многое сказать о том, кто и как выбирал.
Ну, наконец есть же ещё одно выражение: с кем поведёшься, от того и наберешься.
В общем, так или иначе, но муж и жена в наших представлениях — это точно не антиподы. А кто-то близкий. Ведь правда же?
Думаю, к этому моменту все читатели мою исходную мысль поняли.
И, конечно, уже догадались, что это не все, а только «подводка» к дальнейшему размышлению.
Если муж (жена) — это красноречивое свидетельство о жене (муже), то почему тогда некоторые супруги так склонны высказываться о своих супругах негативно?
Неужели они не понимают, что высказываясь о своих «половинках» негативно, они и себя выставляют в дурном свете?
Я — муж (жена) демона! И, следовательно, я — кто?
Я ангел?!
Точно?!
Или такой же демон, но со своими вариациями?
Вот почему многим так хочется облить грязью самого что ни на есть ближнего своего?!
Надеюсь, что читателям опять уже все понятно. Противоречие выявлено. Пора поискать причины такого положения дел.
У меня есть несколько идей. Но я не уверен, что способен дать полный перечень. Поэтому буду благодарен, если в комментариях появятся другие варианты.
Вот вам мои варианты.
Во-первых, мне кажется, что в нашем регионе есть странная и, я бы сказал, весьма дурная привычка критически относиться к своим близким. Прежде всего к родственникам. То дети не такие хорошие. То братья и сёстры отвратные. То родители (бабушки, дедушки) отстойные…
Во-вторых, весьма часто у мужа или жены есть желание изобразить из себя Жертву. А своего близкого, в том числе супруга (супругу) выставить в роли Палача. Делается это для того, чтобы слушатель вольно или невольно превратился в Спасателя.
«Треугольник» выстраивается для того, чтобы создать коалицию против своей «половинки». А потом с помощью «общественности» принудить «половинку» к правильному поведению. Увы, но часто для такой коалиции используется психолог. Так появляется запрос «вылечите» мне мужа (жену).
Третья причина — желание отстоять свою позицию, свою точку зрения. Это, по моему мнению, уважительная причина. Вот только способ может «подкачать».
Отстаивание своей точки зрения должно происходить без «демонизации» своего оппонента. Важно сохранять уважение к тому, с кем споришь. Иначе в споре может родиться совсем не истина, а мордобой…
Поэтому в споре, в противостоянии мнений критически важно воздерживаться от эмоций. Аргументами должны быть мысли, а не эмоции.
Хотя, конечно, очень сложно не включить эмоции тогда, когда интеллектуальные аргументы закончились. Если не смог доказать свою правоту, то расстраиваешься. И возникает соблазн пустить в ход эмоциональные аргументы. И (или) «перейти на личности». Ну, а если и это не помогает, то кого-то «из общественности» приглашают в помощники (см. вторую причину).
Круг замкнулся.
Итак, я почти все сказал, что хотел. Осталось только упомянуть, что принцип: если обливаешь ближнего (мужа, жену) грязью, то не удивляйся, что и сам будешь выглядеть грязным, касается и «бывших».
Да, да и бывших партнеров и супругов. Лучше высказываться о них нейтрально или даже положительно. Ибо впечатление от них невольно переносится на вас. А ещё лучше найти в себе силы и мудрость и реально относится к «бывшим» нейтрально или положительно. Это и вам полезнее и особенно общим детям в ресурс.
Без планов вернуться, но и без желания изображать из них демонов.
Если вам понравился мой подход к супружеским отношениям, приглашаю консультацию. Индивидуальную или вдвоем с супругом (ой).