В НЛП есть такая интересная тема, как метапрограммы. В литературе (Майкл Холл, Боб Боденхамер «51 метапрограмма НЛП: Прогнозирование поведения, «чтение»- мыслей, понимание мотивов») описывается 51 метапрограмма.
Метапрограммы разделены на несколько групп: метальные (12), эмоциональные (7), волевые (9), внешней реакции (11) и мета-метапрограммы (12).
Среди 7 эмоциональных метапрограмм, как мне кажется, не хватает ещё одной. предполагаю, что она уже описана в какой-то из новых версий НЛП. Но искать её в литературе я не хочу. И намерен просто поделиться своей гипотезой о наличии у людей еще одной эмоциональной маетапрограммы и её описанием.
В процессе работы с клиентами я со временем начал всё чаще замечать одну особенность: когда человек находится в сильном эмоциональном состоянии, связанном с отношениями, ему может быть сложно полноценно вспомнить прямо состояние, которое прямо противоположно текущему.
При этом не важно, какое сейчас состояние у человека: положительное или отрицательное.
Чтобы было понятнее, приведу пример. Произошёл конфликт между супругами. Муж под влиянием этого конфликта испытывает очень сильное раздражение, возмущение, гнев, возможно даже ненависть по отношению к своей супруге. В этот момент ему может быть крайне сложно полноценно вспомнить, что буквально вчера он реально испытывал к своей жене прямо противоположные чувства: особую нежность, восхищение теми или иными качествами личности, сильную любовь.
Конечно, полностью память ему не «отбило». Он помнит это, но только как факт. Но он готов в сейчас, в ярком негативном состоянии практически полностью обесценивать свои положительные чувства к жене. И субъективно для него из той положительной ситуации как бы полностью исчезло чувство любви.
Думаю, понятно. И даже знакомо лично части читателей. Мне, кстати, тоже знакомо.
Но погодите с выводами. Это только часть феномена, который я хочу описать.
Итак, проходит время. И супруги мирятся. И тот же самый муж теперь с трудом может вспомнить, понять и принять те чувства, которые он испытывал буквально недавно. Своё раздражение, боль, обиду и ярость, доходящую до ненависти к жене. Конечно, он помнит. Но ему странно, что он мог такое испытывать. Ведь он сильно любит сейчас свою жену. А весь негатив как будто испарился. Как наваждение.
В результате и у него самого, и у жены, а главное, и у стороннего наблюдателя может возникнуть впечатление, что перед ними как будто два разных человека.
Один искренне ненавидящий, переполненный претензиями и отталкивающий, извергающий из себя другого.
Другой так же искренне любящий, переполненный самыми приятными мыслями и притягивающий к себе другого.
Эти два состояния настолько противоположны, что сложно представить, что они могут уживаться в пределах одной личности.
И хочется (самому мужу, жене, наблюдателю) как-то упростить ситуацию. Типа: ну, ты либо трусы надень, либо крестик сними!
И закономерно возникает предположение, что один из «них» — иллюзия, маскировка. Вот только какой?! Любящий или ненавидящий?!
А представьте, что такая ситуация повторяется уже в 1001-й раз! Всем тяжело. Мужу, жене, родственникам, друзьям, его (её, их) психологу.
Я, как психолог, который специализируется на супружеских отношениях, регулярно вижу этот феномен во время парных (мужа и жены) консультаций. Часто супруги приходят уже негативно эмоционально наэлектризованными. И начало консультации может быстро быстро переходить в «ссору при свидетелях» (цензоре, арбитре).
Вести консультацию в такой ситуации не возможно.
И я, как правило, спрашиваю: а помнят ли они тот период или (и), когда они испытывают любовь (симпатию) друг к другу? Например, в начале отношений. По реакции многих видно, что им не хочется этого сейчас делать. И возможно, даже сама мысль о том, чтобы сейчас вспомнить такие моменты, им неприятна.
Но так, слава Богу, бывает не всегда. Кто-то из клиентов реально вспоминает. Часто это бывает только один из пары. А другой «бычится». Но даже этого хватает, чтобы «градус» взаимного негатива снизился.
Все описанные мной ситуации привели меня к рабочей гипотезе: у сильных эмоциональных состояний есть свойство, которому я дал рабочее название «герметичность-проницаемость». И у разных людей степень проницаемости-герметичности разная.
Те, у кого герметичность небольшая, легко «отходят» от ссоры. У них быстрее возникает желание помириться. Но они, увы, также быстро могут перейти в ссору.
И, наоборот, у того, чья герметичность большая, будет долго дуться и с трудом пойдёт на примирение.
Правда, здесь важны ещё два ключевых параметра.
Так, есть люди у которых герметичность и проницаемость меняются в зависимости от направления. То есть, от ненависти к любви они переходят сложнее, чем от любви к ненависти. И, наоборот.
А ещё и при высокой проницаемости в личности начинается сильнейший внутренний конфликт. И любовь и ненависть одновременно — это просто фантастически сложное состояние. Можно просто выгореть. И герметичность здесь, видимо играет полезную роль.
Как по мне, то уж лучше закрыться герметично, чем так гореть на внутреннем огне. Если читатели согласны с моей гипотезой, то у них закономерно должен возникнуть вопрос: а можно ли как-то менять эту метапрограмму?
Предполагаю, что можно. Но вот в какую сторону лучше — это вопрос на «миллион долларов».
В любом случае, если гипотеза верна, то она поможет лучше понять состояние клиента (клиентов). А также объяснить им, что с ними происходит. Что, надеюсь снимет или уменьшит их внутреннее напряжение, возникающее из-за описанного мною феномена.